Прикольные
SMS
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная
попка!
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной
сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если
реально? Набери мой номер!
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто наc не захотел!
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя
никто не любит, т.к. ты
1) стукач
2) зануда
3) много тупишь ...
50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
Самолет летит как птица
Ах как хочется влюбиться
Только не в кого. Увы!
Для девчонок ВСЕ козлы!
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она
сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне,
и не скажешь, где и когда мы встретимся!
***
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям,
то окажешься в ней на сессии.
***
Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь
это ж тиски!
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое
сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
***
Ты хочешь? .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ...
да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный
GSM - секс
***
Прости, но слов я нежных не найду. Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю
***
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно
он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его
съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок
гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
***
Да, я хочу с тобою "переспать" Но перед тем как
бить меня по роже Сама попробуй, дура, осознать Что тысячи
мужчин хотят того же...
***
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
***
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а
... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ...
сильнее продолжай так ... о да-а-а-а- .......... Это был
GSM-сэкс
***
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь,
эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я
в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.
***
Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть
их последней.
***
/)/) =('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому-
затрахает до смерти.
***
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Откусили ему ухо
Распороли суке брюхо Х.й засунули в желудок СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ
УБЛЮДОК!
***
Без базара говорю ДЕТКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
***
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС:Тебя
никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь
... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
***
Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!!
***
Я сижу на лекции, у меня эрекция! ху..м парту поднимаю ничего
не понимаю!
Я не грустный, я - трезвый!
***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские
засовывают ноги, а в женские - руки!
***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель
и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5
миллиона занимается любовью и только один человек,которого
я очень люблю,читает мою SMS.
***
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда
Вам не страшен секс по м-телефону
***
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое
сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!
***
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное
тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире,
мой самый любимый картофель в мундире.
***
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка
водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть
и привлекательность!
Водка только сначала стои дорого, а потом ее цена не имеет
значения.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте
ночью перетянуть одеяло на себя.
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а
расстёгнутые просто восхитительно!
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее
желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно
его желание.
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет
неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил
понедельник.
Со всех сторон выдающаяся женщина...
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать,
если у меня тёща - Ксения?
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух,
раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Я водку бы выпил только за то... а впрочем, могу и за это.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать
ей на мозги!
Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два
года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы.
И наша сборная пролетает то там, то тут.
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются
почесаться там, где щекотится.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается,
взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при
тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка
и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст
между 28 и 30-ю годами.
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы
до бехобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого
бегает Дункан Маклауд.
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy"
убивает жирную лошадь!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне
состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ»
фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом,
то получится очень даже неприличная фигура.
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь
на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки,
но и куры-несрушки.
И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо
ничего не видит, но если нащупает…
Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие
не ученые, а так, любители.
Кто не будет веселиться – не дадим опохмелиться!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вухухоль!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество
отпрыска.
Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя
отцом!
Как ни крутись, а попа сзади!
Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по
ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать
на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки
в черепушках?
Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять
нет денег!
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они
от этого ржавеют и портятся!
Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для
решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не
имели компьютеры!
Наступила ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко,
Ведь это ТЕЛЕФОН твой, Детка!
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а
на носу повеситься!
У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек,
у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи
выходят покурить!
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
Пришла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!
Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5ОН.
Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых
дверей". Городской зоопарк.
Пульс 200, давление 190/80, состояние - депрессия, тоска
неописуемая. Диагноз: зависит от тебя. Лечение: БЕЗУМНАЯ
ЛЮБОВЬ!
Пусть рубиновой, яркой звездой Твоё счастье горит над тобой!
Всё любимое, всё дорогое Пусть всегда будет рядом с Тобой!
Желаю счастья и любви - они дороже всех подарков! И пусть
все сбудутся мечты В прекрасный день 8 МАРТА!
Тихо падает снег на ладони и тает, Ты сейчас долеко, мне
тебя не хватает... Как хотелось бы мне в этот снег превратиться
И на руки твои потихоньку ложиться!
Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а
почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты
бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."
Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем твоим желаньям сбыться.
??????? - это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если
ты не отправишь это SMS семи своим друзьям, то они загадят
тебе весь год.
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и
даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше
присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в
том, что Деда Мороза не бывает!
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным
посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом,
с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны:
одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья
была только что замеченной читающую эту СМСку!
Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную
книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового,
сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это
SMS!
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на
всё рукой.
Я не грустный, я - трезвый!
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс
с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка
со
светомузыкой и сиренами гарантируется!
Хочу всю ночь на тебе лежать,
Греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! Ну ты ж, блин, тупой! ©
Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой!
Пускай всегда растут цветы, И будет праздник там, где ТЫ!
Любви и удачи, Хороших друзей, Здоровья, улыбок И солнечных
дней!
Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой
Улыбнётся весна!
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни
ее и сделай, как она хочет.
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не
приезжали!
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские
засовывают ноги, а в женские - руки!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Пролетарии всех стран - пролетают!
Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-)
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда
ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я
так тебя люблю - мой душ!
Пришла любовь - каникулы у разума.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем
там его становится больше. Ты можешь получить его в моей
кровати, это.... чайный пакетик :)
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим
друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому
что Мишка очень сексуально озабочен!
Купим домик у реки,
Там посадим канапли.
Будем в карты там играть,
Героином торговать,
Будем нюхать и курить
Офигенно будем жить.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой
о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!
Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере
она могла только вслепую.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем
пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела,
а мы… копаем КАРТОШКУ!
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны
- уберите пальцы с кнопок.
Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем
телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня
за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!
Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх
и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость.
И как все-таки клево доить корову!
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать
к другому месту!
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем,
с кем я никогда не спала.
За проститутствующих здесь дам.
Противозачаточная внешность...
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким
членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при
каждом звонке телефона в желудке.
Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что
только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается,
но только один раз в жизни.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики
облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет
её чесать нос копытом!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5
этикеток от Сникерса!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится
резиновый мужик!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее
и удачнее...
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня
звали ЗАТКНИСЬ!
Психическая атака - матросы на зебрах!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним
лысым станет меньше!
- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не
приезжали!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Слона на скаку остановит!
Долбица умножения!
Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!
Первый обман в жизни? СОСКА!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать
уже поздно!
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги
обожжешь!
"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами
три на четыре!"
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное
лицо власти!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь
и насилуйте!
Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят
какой-нибудь более важной ерундой!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не
катит.
С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители
на дачу уехали?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной
двери вы находитесь!
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать
из дома.
Он углупился в свои мысли...
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном
месте!
Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими
наслаждаюсь!
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейный патологоанатомом..
Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатомом.
Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!
Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа
то на воздухе, Работа то с людьми!
Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!
Любовь к тёще измеряется километрами!
Тёща - целка!
- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом,
уютном ящике.
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его
проблемы.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий
в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает
к ней ухо!
Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там
накурено.
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
Забыли вытащить.
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!
У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная
как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она
себя.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны
к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!
Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Следующая...>>>
